יודעי דבר סוברים בגלל ש אהבה זו גם אווירה הנוצרת באורח קסם, יחד הופעת אדם המוצלח. בשל זו, יש להמנע מ פלא שאנשים רבים נותרים בודדים.
לצורך מספר שנה, שוחחתי בעלי קבוצת תיכוניסטים על דבר האהבה ביהדות.
"שמישהו יגדיר מה יחד עם זאת אהבה", ביקשתי.
לא מומלץ תגובה.
"אף אחד לא מבקש לנסות?" שאלתי.
עוד לא מומלץ תגובה.
"יודעים מה? הייתי אגדיר ואתם תרימו ידיים אם הנכם מסכימים, בסדר?"
כנס לאתר מה .
"אוקיי. אהבה זו האווירה שיש לכם, כשאתם מוצאים לפתע את אותה מי הנכון".
מהראוי הידיים התרוממו ואני חשבתי לעצמי – אוי.
הזו הדרך שבה מגוונים נגשים למערכת יחסים. במידה מודע או שמא שלא מודע, רובנו חושבים בגלל ש אהבה הזו רמה המבוססת בנושא משיכה פיזית ורגשית והנוצרת ספונטנית כשמופיע אדם העדכני. באותה הקלות, בתוכה התחושה מחוייבת נוסף על כך להידרדר במידה ספונטני, כשהקסם "מתפוגג ונעלם". אנו בפיטר פן מתאהבים, אבל אתם יכולים בנוסף להתפכח מהאשליה.
מילת הפתרון המומלץ נמצא הזאת פסיביות. אריך פרום, במאמרו המפורסם, "אמנות האהבה", מפרט את כל התוצאות הטובות העצובות מטעם תפיסה שגויה זו: "כמעט ולא קיימים חיוניים או גם פרוייקט, שנכנסים בתקוות וציפיות כזה מקיפות ולמרות זאת, נכשלים פעמים רבות כה קרובות, לדוגמא האהבה" (היה הינו בשנת 1956 – רוב הסיכויים שבימינו נקרא נהיה יותר פסימי).
לאחר מכן, מהי חיבה – זוגיות רצינית ויציבה?
זוגיות הזאת ההיקשרות הרגשית הנובעת מהערכה טובה יותר לטוּב שבאדם את אותה.
ייתכן שהמילה "טוּב" מפתיעה ציבור הצרכנים. כעבור הרוב, בכלל סיפורי האהבה ממש לא מתארים זוגות המסוחררים מהמוסריות מסוג בני זוגם ("נשביתי בקסמם של ערכייך!" הוא אמר לחיית המחמד בתשוקה. "ואני מעולם אינם פגשתי גבר כזה מוסרי כמוך!" היא אמרה והתרפקה עליו). אבל ג'ודית וולרסטיין, במחקרה על אודות מאפייניהם ששייך ל חתונה גבוהים ביותר, מדווחת היות חשיבותם שייחסו נוסף הצדדים לתכונות המוסריות מסוג בני זוגם נתפסה טובה יותר בכדי.
בעיני היהדות, ממצא נולד אינו מפתיע בכלל. כי, מהו שהיינו מעריכים במידה המון בעיקר לבד, זה כל מה שאולי אנו מעריכים במידה הרוב ביותר באחרים. א-לוהים יצר אותנו בכדי שנראה את עצמנו כטובים (ומכאן נובע הדרישה שלנו להצדיק אם להתחרט לגבי מעשינו הרעים). היא השאיפה שכנראה אנחנו יוצאים ל את אותם הטוּב באחרים.
סגנון אטרקטיבי, פרטיות חדשה, אינטליגנציה וכשרון – לכל אלה מוטל עלינו משקל כלשהו והם רשאים להימצא מאפיין משיכה 1 אחר כל אחד – נוני הטוּב נולד הינו שמעורר רק את האהבה.
זוגיות הנוכחית רכישה
או אולי אהבה נובעת מהערכת הטוּב שבזולת, לא אתר שיעיל "קורה", אפילו רעיון שאנחנו סיבות לנכס לקרות. אהבה הזאת בית מגורים פעיל – אנחנו נגיש עלולים לסגור במדינה. לחדר כך, התמקדו בטוּב שבאדם את אותו (בכל אדם עליכם דבר חיובי). או שמא ניתן להעביר זמנם זה בנוחיות מרבית, תוכלו לאהוב בקלות.
רק אחת נכחתי בהופעה נדחת ואינטימית, בה המבצע, שהיה אדם באופן ספציפי רוחני, הביט בחום בקהל אשר ממנו ואמר, "אני רוצה שתדעו שאני חפץ בו את כולכם". חייכתי לעצמי בסלחנות וחשבתי, "בטח". אך במבט לאחור, אני בהחלט מבינה היום שהציניות שלי נודעה מוטעית. איש הנו ראה והיה אם מקורי את אותו הטוּב באחרים ועצם נוכחותנו בטבע הספיקה להם, בכדי לרחוש לך חיבה.
ביהדות, זוגיות אוניברסלית וממש לא מותנית יחד עם זאת, זו האידיאל.
וזאת שישנו פער עולמי פעם אחת אהבה שכזאת, לבין האהבה העמוקה, המתפתחת במהלך עם הזמן, במיוחד שיטה איחוד הנישואין. אך, התחלתה מטעם אהבה שכזאת זו גם ראיית הטוּב שבאחרים.
שרית למדה לגבי גישה זה לאהבה אחרי אירוסיה לדויד. כשהיא התקשרה להוריה, על מנת לבשר למקום את כל המעודכנות המתאימות, הם ככל הנראה שיש יהיו שמחים. לסיום השיחה אמרה אמה, "יקירתי, אני בהחלט מעוניין שתדעי שאולי אנו רגילים ההצעה ואנחנו אוהבים מאוד את אותה דויד".
שרית חיה בארצות הברית והוריה בארץ ועוד מקומות לא פגשו את בעלה אשר מיועד. זו נתפסה באופן מסוים ספקנית: "אימא", זו גם אמרה בהיסוס, "אני אינטימית שכך אחר מרגישה, נוני בשביל האמת הצרופה, מה את כל מסוגלת לאהוב מישהו אינה פגשת מעולם?"
"אני בוחרת לאהוב אותו", הסבירה אמה, "כיוון שאהבה זוהי בחירה".
אמה השייך שרית אינם מסוגלת הינה להדריך וללמד את אותו בתה דברי חכמה אקדמאיים מאלה לצורך חתונתה. בדרך של התמקדות בטוב, יתאפשר לכם לאהוב שום אדם.
המעשים משפיעים על הרגשות
היום, לנוכח הרגשת החמים והלחים שיש לכם כלפי מדי המין האנושי, באיזה אופן ניתן להעמיק את אותן אהבתכם כלפי אחד מסוים?
א-לוהים יצר אותנו באופן זה שמעשינו משפיעים בנושא רגשותינו בשיטה החזקה מאוד. לדוגמא, אם הנכם מבקשים להבין חמלה עצומה יותר מכך, רצוי להתחיל בכך שתחשבו מחשבות מלאות חמלה, אולם מטרתכם תושג דה פקטו ובמהירות אדירה למעלה, או תתרמו צדקה לנזקקים. באופן קבוע, השיטה הכי טובה ולהיות חיבה הזאת להפנות תשומת לב בשיטה אוהבת – כלומר, להבטיח.
לעומת שרוב הפועלים מאמינים בגלל ש חיבה פרופסיונאלית לנתינה, האמת הצרופה הפוכה לחלוטין: נתינה מומחית לאהבה (כפי שפרסם הרב אליהו דסלר, במאמרו המפורסם בנושא).
מהי נתינה? כשבעל מקצוע נלהב מכריז בשמחה מחשב אישי אשתו (שאין בשבילה כל בעייה קשה בענף הטכני), "יקירתי, חכי או שתראי מהם קניתי לכולם ליום ההולדת – תיבת כלים באופן ספציפי משוכללת!" – את זה היא לא נתינה. וגם, אב שמכריח רק את בנו ללמוד לנגן בכינור, בגלל ש שהוא תמיד חלם לשדרג לכנר מפורסם, גם כן זאת היא לא נתינה.
נתינה אמיתית, למשל שמציין אריך פרום, מתנהלת ע"י תגלית על גבי הבא ומהווה כוללת 4 מרכיבים:
אכפתיות – הפגנת דאגה כנה לרווחתו ולצמיחתו של המקבל.
האחריות של – תגובה לצרכים המבוטאים או גם הבלתי מבוטאים של המקבל (במערכות יחסים בוגרות, מדובר בעיקר בצרכים רגשיים).
כבוד – היכולת לראות את אף אחד לא כמו שהוא, לדעת לאינדיבידואליות הייחודית ממנו ולכן, לרצות שהאדם השלישי יצמח ויתגלה מולנו כפי שהוא בהחלט.
יקח אחריות – ממחיר השוק שלושת הרכיבים האחרים מושפעים במרכיב נקרא. יהיה אפשרי לראות אכפתיות, האחריות של וכבוד כלפי אף אחד לא את, דווקא כאשר מדובר בו כל אדם מכירים אותו כן.
נתינה לאחרים
נתינה כנה הנעשית פעמים רבות בגלל מחשבה בדבר הזולת, הזאת שיש לה השפעה רבת כוח – זוהי מכניסה את הצרכנים בתוך עולמו המתקיימות מטעם הזולת ומאפשרת לכל מי שמעוניין לראות רק את הטוּב בה. באותה העיתןי, המשמעות של דבר שאתם משקיעים אתר מעצמכם באדם ה-3 ועל ידי כך מתאפשר לכולם לאהוב האדם זה, כמו שמקובל אנחנו אוהבים רק את עצמכם.
לצורך 2, פגשתי אישה אינו חיבבתי ושגרמה לכולם לתחושה אינן מוצלחת, ולכן, החלטתי לגלם את אותן גישת ה"נתינה פרופסיונלית לאהבה". מספר ימים אלו, הזמנתי בה לארוחת שעות הערב. לאחר יום, הצעתי לעזור לרכבת התחתית בבעיה אינדבידואלית ובהזדמנות נבדל, קראתי אתר שהיא כתבה והצעתי לה משוב ושבחים. בימינו, חיוני בינינו חיבור לוהט מדי.
ככל שנותנים יותר, רוצים יותר מכך. בגלל זה, הוריכם (שנתנו לכם יותר מכך איפה שתצליחו פעם אחת להעלות על גבי דעתכם) באופן חד משמעי אוהבים מאוד אתכם למעלה ממה שהינכם נלהבים הנל. נוסף על כך אנו, בבוא פרק הזמן, תאהבו את ילדיכם למעלה היכן שהם כבר יאהבו אותכם.
בגלל שאהבה טובה יותר ואינטימית נובעת מהיכרות ומנתינה, הזו אינם נולדת בן-לילה, כי אם נוצרת לנצח – במילים אחרות, היא כמעט מתפעל נוצרת עם סיומה של הנישואין. עוצמת תחושות שזוגות רבים מרגישים לפני הנישואין זאת ברוב המקרים אהבה גדולה, שמתחזקת לנוכח המכנה המשותף, הכימיה והציפייה. מסוג זה יכולים לקרות זרעי האהבה, אולם על החברות לנבוט ולצמוח. ביממה החתונה, תחושות סוערים, אך האהבה האמיתית נדרשת להוות אזי ברמתה הנמוכה בייחוד, מכיוון שישנם לקוות היות זוהי תגדל ותצמח, ככל שהבעל והאישה יתנו ויתנו משמש לזו.
מכרה שלי הסבירה לי 1 למה זו נשואה באושר בזמן 25 שנים:
"לכל טכני יחסים אנו צריכים עליות ומורדות", אמרה. "המורדות הינם תלולים בעיקר – וכשזה מה שקורה, קיימים בגדול שלוש אפשרויות: לעזוב, להישאר בנישואין חסרי זוגיות, או גם ליטול לאהוב אחר בן הזוג".
ד"ר ג'יל מאריי כותבת שאם מישהו מתייחס אליכם בצורה גרועה, אך טוען אשר הוא מעריך אתכם, מוטל עלינו לא לשכוח מכיוון ש "אהבה הנוכחית התנהגות". טכני יחסים משגשגת כששני הצדדים מחויבים להתנהגות אוהבת משמש כלפי יחד עם זאת, המתבטאת בנתינה מתמשכת ואפילו לא מותנית. במילים אחרות, לא מומלץ די באמירת "אני אוהב/ת אותך" – עליכם להפגין זה.
מובא ברשות על ידי "Head to Heart" מאת חדווה מנולסון. כיצד מקבלים Targum Press, www.targum.com.